newslett

2004-05-14T20:30:00.000-07:00

Lo prometido es deuda
Aquí van las

Escenas de la vida cool

Escena Uno:
Cinturones gástricos asesinos
Famosa actriz, que en sus años mozos fuera calificada como "un minón" por Cacho Rubio, devino en tanque australiano tras consumir sustancias adulteradas aunque, damos fe, también budines de pan en Pernambuco. Sometida a una operación de reducción del estómago mediante un anillo ajustable, logró bajar algunos kilos. Ahora, mientras participa en el elenco de una mentada telenovela, se sienta a merendar con sus compañeros y nota que su inapetencia roza límites intolerables. Entonces comenta: "tengo que ir a Berazategui a ver a Daniel para que me afloje la argolla porque no me pasa la leche".

Vía Pedrito

Escena Dos:
Taxi driver
Era una tarde lluviosa en la ciudad. Tenía turno con el ortodoncista para hacerme una de esas radiografías de la boca que toman la dentadura completa. Estaba decidido a sonreír impecablemente a fin de mes. Llovía cada mas profusamente, estaba en el Abasto y tenía que llegar a Cordoba y Esmeralda, y los subtes a esa hora venían muy cargados. Decidí tomar un taxi. Estire el brazo, no me cuesta nada hacerlo, y subí al primero que paró, no había mucho para elegir..
- Yo sabía que me ibas a tomar- me dijo el taxista.
- Perdón?- respondí yo.
- Es que uno acá arriba empieza a conocer a los pasajeros y yo sabía que ibas a estirar el brazo...
- Mira vos, pensé, con este pitoniso. Lo miré: parecia un elfo o un duende, así que no me extraño que sea adivino... Pelado, treinta y largos, ojos enormes saltones y una fosas nasales enormes. Imaginé inmediatamente varios dedos metiéndose en esas oscuras cavidades y me asusté. Debí bajarme en ese instante, pero llovía.
- A Cordoba y Esmeralda. Corrientes derecho.
Silencio
El: -Qué lástima lo de Castiglione, no?
-¿Quien?
-Castiglione, el marido de Moria.
Había muerto y yo no estaba enterado.
-Ah, sí. Pobre.
Silencio.
-Yo, una vez fui a una casa por Belgrano que tenían estos dos, Moria y Castiglione donde hacían unos shows, strip tease, los dos en bolas y la otra se te paseaba con esas tetas y te las ponía en la cara, a mi se me sentó encima y sabes como se me puso no?
Yo. ? Ja...
Silencio.
-Es una puta esa Moria y el otro es medio boludo. Era. Pobre.
Silencio
Yo: -¡ Que día asqueroso!
Les recomiendo que nunca usen esa frase.
Yo: -La verdad, no está como para estar arriba del taxi
El: - No, yo estaría franeleándome una mina por ahí-
Yo: - Ja...
Silencio.
El: - ¿Y ahora que hacés?
Yo: - Voy al dentista.
El: - ¿Y después?
Yo, en tono seco: - Después a casa, tengo que buscar plata, para pagar cuentas, un día largo...
El: - Te llevo...
Yo: - No gracias, vivo en Olivos no podría pagarte jamás el viaje.
El: - Mirá acá cerca esta el cine ABC, ¿conoces? Te llevo al dentista y después si querés vamos al ABC ó vamos por ahí a pistolear juntos.
Quedé atónito, ¿pistolear? Pensé...¿qué es pistolear? La primer imagen fue tremenda, me vi enfrentado a mi taxista en duelo de espadachines blandiendo nuestras pijas en la oscuridad del cine y solo pude enmudecer. Pensé en gritar, sacar la cabeza por la ventanilla y pedir auxilio. Íbamos a toda velocidad por Corrientes antes de tomar Esmeralda, preferí callar. Sólo atine a decir: - "Cordoba y Esmeralda, ¿cuánto es?" y bajar.
Desde entonces me es difícil tomar un taxi en días de lluvia.

Vía Javier

Escena Tres:
Puñeta txt.
Session Start: Thu Jun 06 09:13:06 2006
[09:13] A: hola, hermoso
[09:13] B: hol lindo
[09:13] B: como va?
[09:14] A: muy bien
[09:14] A: vos?
[09:14] B: biien
[09:14] A: que fantasias te han traido?
[09:14] B: viendo un poco de pag porno
[09:14] A: que andas viendo?
[09:15] B: nunca tuve la oprtunidad de concretar
[09:15] A: que imaginas?
[09:15] B: pero me gustariaestar con hombre
[09:15] A: debes ser muy agradable
[09:15] B: un sillon pocas luces
[09:16] B: los dos en bolas
[09:16] A: nunca estuviste con uno?
[09:16] B: rosarnos
[09:16] B: juguetear
[09:16] B: si de pendejo
[09:16] A: y como fue?
[09:17] B: el peluquero
[09:17] B: estabamos
[09:17] B: solos
[09:17] A: mira vos
[09:17] B: y siin querer
[09:17] B: me apreto
[09:17] B: la pija
[09:17] B: y se me puso al palo enseguida
[09:18] B: me llevo para atras
[09:18] B: me la chupÃ²
[09:18] B: y despues yo se la chupe a el
[09:18] B: y me gustÃ³
[09:18] B: pero despues
[09:18] A: que bueno
[09:18] B: no tuve
[09:18] B: otra oprtunidad
[09:19] A: eras muy chico?
[09:19] B: y tenia doce años.

Vía Silvino Rada

Escena Cuatro
Imperial
Nacido de la unión de una muchacha de campo y un joven y apuesto caballero irresponsable, hijo de una familia adinerada de la ciudad, corría alrededor de la casa pesiguiendo a un gato gris que ya no recuerda cómo se llamaba. Jamás pudo alcanzarlo.
También en una pequeña ciudad del interior de Misiones, mientras aprendía qué comidas no debían mezclarse con otras para que no hicieran mal, se aprende también que uno de los placeres más intensos de la vida está en protagonizar los hechos. Esa incesante necesidad de conseguir público tal vez fue el motor más fuerte de todos.
La ambición y la necesidad de aplausos hicieron un pacto para conspirar contra los parámetros de una vida típica. En fin, sólo intentaba vivir. Como dice Herman Hesse-, "aquello que tenía que brotar de mí... ¿por qué habría de serme tan difícil?"
Una tarde de sol tibio, en la parte superior de un palacio, el asiento de piedras, un séquito de personas que peinan a quien tiene que caminar unos pasos y saludar allá al vulgo. En el espejo, por supuesto, se refleja tan divino como lo esperan.
¡¡Mierda que resulta difícil construir un imperio!!... En fin, uno hace lo que puede.

Vía Lucas

Escena Cinco:
Vení que te boxeo
Sábado al mediodia reunión de primos. Mi primito M., diez añitos menor, con un pasado como para escribir una opera de Verdi, un poquito fascista, y boxeador amateur, recordaba cuando a la salida del Luna Park, el dia que peleó vergonzosamente "La Mole" Molly, nos encontramos con un amigo mio. Me lo pasa a describir, muy alegremente, parecido a esto: "...y vino una larrrrva de este tamanio, un morochito impresentable, un aparato..."
Tratando de poner la cara más circunspecta posible le respondo: "Esa larva morocha impresentable era el gran amor de mi vida, con quien compartí dos anios increíbles y a quien amé como a nadie en el mundo. Como en esa epoca estaba tapado para la familia, no podia presentarlo oficialmente". La esposa le pega un codazo.

Vía Juan

Escena Seis:
Para atrapar al ladrón
Creo que me enamoré de un ladrón. Ayer apareció con una colección de cd's, más de mil. Le pregunté de dónde los había sacado y me dijo que de un desván. Una noche me invitó a tomar cerveza a Plaza Congreso, me esperaba a los pies del Rodin. Cuando lo encuentro, estaba sentado sobre un cajón de Quilmes. Le pregunté de dónde lo había sacado, dijo que se lo encontró. También me dijo que es actor, nadie lo vio actuar. Un amigo suyo me comentó el día que lo conocí:"no sabés el actor que se pierde la Argentina". Alguien me puso sobreaviso, que me cuide. Ya le destrozó la vida a un extranjero. Creo que me enamoré de un ladrón, aunque él me diga que organiza fiestas para turistas.

Vía Eusebio

Escena Siete:
La tentación de la moda
Joven autor argentino, para colaborar con un amigo en problemas, desfiló en la presentación Otoño-Invierno de una marca de ropa alternativa. Un diseñador uruguayo le echa el ojo desde abajo de la improvisada pasarela y lo invita a fotografiarse con sus creaciones para el catálogo de la vecina orilla. Tentado por unos exiguos pesos, el joven de marras accede. Ahora, su imagen aparece en gigantografías en el Shopping de Punta Carretas. Ruega nuestro referido escriba que la temporada pase. Varios colegas lo han visto y él ha negado en redondo ser quien aparece en las fotos. Creer o reventar.

Vía Saverio el Cruel

P.U.T.O
Un estado
de las cosas

Abril 2004

2004-04-28T15:20:00.000-07:00

P.U.T.O TE NECESITA

Nuestro newsletter titulado "Escenas de la vida sórdida" encontró cantidad de adhesiones.
Por eso, con la pretensión de repetir el suceso, te pedimos que nos cuentes

* tu historia
* tu escena
* tu reseña

Las publicaremos a todas en nuestra página, y las mejores serán parte del próximo newsletter. Nosotros también contaremos las nuestras.
No te preocupes por la redacción.
A vuelta de correo P.U.T.O te enviará un regalo sorpresa. Si el I-Ching ya te lo tiramos, imaginate lo que viene.

Desde ya gracias.
Que nos lluevan vuestros mails.

APÓYESE AQUÍ
ESTO ES UN LINK

P.U.T.O
UN ESTADO DE LAS COSAS

"Ooo coo coo. Golden cities. Golden towns.
Golden cities. Golden towns.
And long cars in long lines and great big signs
and they all say: Hallelujah. Yodellayheehoo.
Every man for himself. Ooo coo coo.
Golden cities. Golden towns. Thanks for the ride."
Laurie Anderson, Big Science

Abril 2004

2004-04-19T18:08:00.000-07:00

Panfleto

ELLOS creen que te incumbe mucho
la depilación defintiva
la sunga transparente
el transformismo guarango
los suplementos dietarios
la bomba elongadora.

ELLOS suponen que tu interés estriba
en el catálogo de taxi boys
(o en el caso de que seas taxi boy, que tus intereses empiezan y terminan en tu laburo)
en la colección pornográfica de Falcon Studios
en el lubricante mentolado
en la innovación en el arte de tomar el sol
en el 50% por ciento off del telo friendly.

ELLOS están convencidos de que
te merecés hacinarte en un boliche
te gusta la música que difunden las FM
aportarás para siempre en sus barras de alcohol adulterado
tu sueño es una playa de Miami, entre el latinaje reaccionario.

ELLOS dicen defenderte pero
sostienen una discoteca gracias al Arzobispado de Buenos Aires
hicieron de los dark rooms un negocio rentable
participaron del Ministerio de Corach
se preocupan por “la situación de los homosexuales” en Cuba pero nunca fueron a Ciudad Oculta
pretenden que la homosexualidad es una ideología.

ELLOS recomiendan que salgas del armario
para entrar en el armario de ELLOS.
El armario de ELLOS es cuadrado, angosto, amontonado.
Proclama la diversidad pero le rehuye.
El armario de ELLOS está tan estratificado socialmente como el armario que critican:
“ Este es el pub de los “ ‘negritos’ ”
“ Este es boliche “ ‘cool’ ”.

ELLOS importaron un “modelo de ser” y te lo vendieron.
ELLOS hacen negocio.
ELLOS no hablan de amor.

Habrá que decirles NO de una puta vez.
Manga de energúmenos
que no tiene ideas
que nunca hizo nada creativo
que transforma en oro la sordidez
Son caducos como un cartón de leche podrida.
ELLOS también son el problema.

Ocupemos espacios.
Soñemos con ser valientes.

"Lo invisible no es sino otro mundo inexplorado, un nuevo mundo feliz"
Angela Carter

P.U.T.O

Abril 2004

2004-04-19T18:01:00.000-07:00

Test para saber si sos P.U.T.O

Cualquiera puede ser P.U.T.O, pero vos...¿sos buen P.U.T.O?
Respondé las siguientes cuestiones:

1) Si estás haciendo lobby en un vernissage y la música alta te molesta:
A. Decidís mudarte al hall del Malba
B. Le pedís al dj que pare el bochinche
C. Denunciás ruidos molestos en el juzgado contravencional
D. Te llevás a tu víctima al Rond Point que allí nadie molesta

2) ¿Creés que los gays tienen buen gusto?
SI
NO

3) En un boliche un/a chico/a que está con su novio/a te mira descaradamente toda la noche:
A. Te sentís frustrado/a porque todos/as los/as que te gustan están en pareja
B. Lo/a denunciás al juzgado contravencional por acoso
C. Esperás que el novio/a se vaya al baño y te lo/a transás descaradamente
D. Lo/a ignorás y pensás que son todos/as histéricos/as

4)¿Creés que la única iglesia que ilumina es la que arde?
SI
NO

5) A él/ella le encantó y a vos te pareció un bodriazo, ¿cómo termina la velada?
A. Lo/a denunciás en el juzgado contravencional por mal gusto
B. Lo/a invitás a ver dvd porno en tu casa, aunque no tengas dvd
C. Le pagás el taxi y te vas solo a ver dvd porno
D. Le explicás que el cine está en crisis y te vas a tomar un café a La Giralda

6) ¿Crees que para desarrollarte en tu profesión te convendría haber nacido en Alemania?
SI
NO

7) Fueron a ver dvd porno, tuvieron sexo y fue lo peor que te pasó en la vida:
A. Provocás un incendio para que evacuen el edificio
B. Le decís que estuvo alucinante y te regodeás en tu cinismo
C. Lo/a denunciás al juzgado contravencional por violación
D. Te acordás de repente que hay ladillas en las sábanas y se lo contás a los gritos

8) Cuando te vuelvan a crecer los dedos, ¿los metés de nuevo en el ventilador?
SI
NO

9) Recibiste una denuncia del juzgado contravencional por acoso:
A. Le hacés frente a la adversidad
B. Creés que es una señal y te metés a hare krishna (de paso te rapás y nadie te conoce)
C. Vas al juzgado y contraatacás con otra denuncia
D. Llamás a todos los medios y decís que es una campaña orquestada en tu contra por Georgina Barbarossa

10) La ola de secuestros está ligada directamente al aumento de la fainá en Banchero:
SI
NO

11) Mirás por el balcón de tu departamento y pensás:
A. Debería denunciar al pajero de mi vecino al juzgado contravencional
B. Qué libres son los pájaros
C. Si tuviera una cámara gano premios con un corto minimalista (o aparezco en Ciudad Abierta)
D. ¡Esta ciudad de mierda!, ¿por qué me volví de Berlín?

12) Te compraste el dvd en cuotas y te sentís Gardel y los guitarristas:
SI
NO

A vuelta de correo, P.U.T.O te devela cuán P.U.T.O sos

Proximamente
P.U.T.O

Abril 2004

2004-04-19T17:57:00.000-07:00

Escenas de la vida sórdida

Cuadro 1
El agujerito sin fin

Un joven escritor argentino nos refiere una historia de su adolescencia, cuando perdidamente enamorado de un compañero de secundaria, pergeñó una celada en pos de un mínimo contacto erótico. Nuestro confidente de marras relata haber practicado un orificio en el bolsillo del pantalón de su uniforme, de forma que su pene erecto cupiera con comodidad allí encastrado. Una vez listo, se cargó ambos brazos de libros y carpetas, y solicitó al objeto de su pasión que por favor metiera la mano en el bolsillo y extrajera unas monedas que necesitaba para fotocopias. Cuando el incauto accedió a la gauchada se encontró con el pene, claro. Desde entonces, "puto" fue su nuevo mote.

Cuadro 2
El factor XXX

Las cámaras de Crónica Tv registaron la clausura de proverbial cine pornográfico de la calle Laprida. Adustos policías efectúan los trámites de rigor y desalojan el sitio de espectadores, estimados en una treintena. Se le achaca a la sala pésimas condiciones edilicias: goteras, suciedad, sanitarios deficientes. Un militante ocioso se indigna ante una periodista por la persecusión constante hacia la "comunidad". Más tarde, la misma - ingenua o no tanto - periodista, pregunta al encargado del operativo: "¿Qué hacían los hombres ahí adentro?"
- Miraban la película y accionaban de acuerdo a lo que las imágenes sugerían-, responde el policía haciendo gala de una exquisita sutileza.

Cuadro 3
El periodista y el empleado público

Ilustran los anales acerca de furiosa pelotera donde se trenzaron un periodista de sucesos y un empleado público. La desavenencia surgió cuando el primero acusó al segundo de haberle contagiado una cantidad inenarrable de Pediculus pubis o Phthirius pubis, vulgo ladillas. Enloquecido por sus picores, el periodista persiguió al empleado público por pasillos y halles, reclamando insistentemente la paternidad de los bichitos. Harto del hostigamiento, el empleado público asumió su rol justiciero y delató, micrófono en mano, ante la concurrencia plena, el nido que el periodista criaba bajo sus calzones. Dramática escena de pugilato suscitóse luego ante destacadas personalidades de la cultura nacional y público distinguido. Se cuenta que manó sangre de un pearcing y se habló de moretones violáceos en rostros frescos. Se refieren odios, miserias, y sábanas posteriormente desinfectadas. No dudamos de la intención épica del empleado público, un héroe de nuestros días.

Cuadro 4
El baño del horror

Actor consumado evoca un episodio de micción en el baño de la Estación Maipú del Tren de la Costa, cuando un vejete excesivamente mirón, a la espera de algún chorlito, se acercó insinuante a su mingitorio. Un instinto natural provocó que el actor quisiera salir del lugar. Sin embargo, el vejete lo detuvo y esgrimió una placa policial. El actor, sin necesitar de su memoria emotiva, comenzó a gritar: "¡¡Policía!!, ¡¡Seguridad!!".
- ¿Qué ocurre caballero? -, se apersonó el empleado de seguridad.
- Este señor me está molestando-, dijo el actor.
- Ya te voy a agarrar a vos-, terció el vejete acusado. Y añadió: - Estos putos me tienen harto.
- Maleducado -, espetó el actor antes de retirarse aliviado de la escena. Esta vez no le habían pedido coima.

Cuadro 5
Puñeta.txt

[02:17] > y como fue?
[02:18] la primera
[02:18] fue con un compañero de la facu
[02:18] estabamos los dos de novios
[02:18] y nos hicimos amigos
[02:18] > mmm
[02:18] y estudiabamos siempre juntos
[02:19] y jodiamos un monton
[02:19] y un dia estabamos al pedo y estabamos mirando una porno
[02:19] y dijimos de pajearnos
[02:19] yo lo pejee a el
[02:20] > ahora si se sta poniendo redura
[02:20] y el es muy lindo y lo pajeaba y le empece a chupar la pija
[02:20] el ahi me saco cagando
[02:21] > mmm
[02:21] > por?
[02:21] porque me dijo que me habia zarpado
[02:21] > pero le gusto
[02:21] > o nunca mas?
[02:21] y yo me levante y vino en bolas a tras mio y yo tbien estaba en bolas
[02:22] > mmmm
[02:22] y me apoyo por detras y terminamos cogiendo
[02:22] el a mi
[02:22] yo no lo penetre
[02:22] no quizo
[02:23] despues de verme sufrir a mi
[02:23] > y siguieron estudiando?
[02:23] ahora estas al palo?
[02:23] > mucho mi amor

Podemos relacionarnos
de otra forma

P.U.T.O
PRONTO

2004-04-19T17:55:00.000-07:00

Sigo pensando

llamaste no estaba salí a buscarte caminé una dos tres calles a dónde ¿dónde? volví oculté la ansiedad dije a los demás que me sentía bien incluso afortunado dudé entre llamar o no llamar ¿para qué? levanté escuché el tono colgué sentado las manos sobre la falda al borde de la cama por no arrugar las sábanas las telarañas la lámpara una dos tres líneas de sol en la persiana a veces leo dibujo miro el canal del tiempo la cara pegada a la pantalla lavo tiendo en la terraza pienso en vos en el hijo de la quiosquera en vos en los catamaranes en vos en la alfarería mapuche en vos en los siete pecados capitales en vos en la red de subterráneos en vos en el dinosaurio de los lagos del sur sos una intermitencia la intersección de dos ideas contrarias la tregua entre dos canciones la brecha que separa mis dos cejas allí te guardo elijo un disco te siento cerca huelo tus rastros en la alfombra ensayo un peinado otro ensayo mirarte no mirarte el azulejo transpira detrás de mí se empaña me empaño busco tu olor no lavé la ropa te retengo en una fragancia por dónde andará tu olor ahora sahumerio algodón trementina poliéster colonia jazmín naranja tabaco bálsamo te comparo con otros temo que hagas lo mismo de mí un objeto destinado a la balanza todo me hiere un perro que se rasca un pie estampado en el cemento fresco una frase que creí olvidada cada cosa te señala lleva un cartel con tu nombre resuena tu nombre en cada imagen en cada gesticulación propia u ajena bebo una dos tres copas me asomo a la ventana cada transeúnte sos casi grito agito pañuelos quemo algo hasta que no vuelva a abrazarte no vas a entender yo tampoco por qué esta catástrofe este despertar en carne viva este bandeo esta supeditación desde que te vi mi vida se reduce a esperar que digas algo

P.U.T.O
PROXIMAMENTE

Marzo 2004

2004-04-19T17:51:00.000-07:00

¿Todo vale?

Sitges: $ 5 de consumición mínima
Amerika: $15
Contramano: $10
Glam: $ 5 de consumición mínima
Palacio: $ 15

¿Cuánto depositás en el valor de una entrada?

Dos atados de cigarrillos: $ 5
Esa remerita de Bachino en liquidación: $ 15
Viaje en taxi de Flores al centro: $10
Un menú de Burguer King: $ 5
Ese par de lentes para el sol que venden en Lavalle: $ 15

¿Estás seguro de que encontrás lo que buscás?

Sitges: maltrato
Amerika: alcohol adulterado
Contramano: figuritas repetidas
Glam: ahogo asma lipotimia hacinamiento
Palacio: vidriera, que no es más que un hueco en alguna fachada

¿No querrás encontrar
ansia
euforia
confianza
amor
amparo
satisfacción
felicidad
cariño
amistad
libertad
diversión
anhelos
respeto
algarabía
atracción
delectación
alegría
ilusión
regocijo
abrazos
sorpresa
ternura
sostener la mirada?

El desprecio, la abulia, la angustia, la frustración, la soledad, la insatisfacción, el dolor que encontrás, también son sentimientos abstractos y profundos. Y tampoco tienen precio.
Por eso:

P.U.T.O ES LO QUE VALE
P.U.T.O VALE LO QUE ES

NOTA: La psicóloga de uno de nosotros decía: "La gente paga por la idea de que cuanto más paga mejor servicio recibe..." Por eso ella cobraba $10 en lugar de $50. Por eso, sus pacientes huían despavoridos.

"Alguno de estos días
se acabarán las bromas
y todo eso
esa farsa
esa juguetería
las marionetas sucias
los payasos
habrán sido la vida"

Idea Vilariño

Marzo 2004

2004-04-19T17:49:00.000-07:00

¿Ya visitaste el weblog de P.U.T.O?

http://somosputos.blogspot.com

"No me pregunto si soy feliz o no.
Pero hay algo que permanece siempre alegre en mi cabeza:
que en la gran suma - esa suma que aborrezco -
de sus demasiados números, yo no soy uno,
no soy una de esas unidades. Yo no fui contado
en el total. Y eso ya me alegra suficientemente."

Constantino Kavafis.
Versión de José María Álvarez.

Febrero 2004

2004-04-19T17:43:00.002-07:00

Queridos amigos:

Aquí van los resultados de nuestra primera encuesta
Este es el perfil de puto que un puto necesita:

Discos seleccionados:
Tal vez será su voz, de Lidia Borda
Maricotinha ao vivo, de María Bethania
Homogenic, de Bjork
Play, de Moby
Four Calendar Cafè, de Cocteau Twins
Dirty hits, de Primal Scream
Loud, de Timo Maas
Ruido blanco, de Soda Stereo
Banda de sonido de Sound of the music
Imfame, de Babasónicos

Canciones seleccionadas:
Cartoline, por Mina
Gaivota, por Amália Rodrigues
De cara a la pared, por Lhasa
Groove is in the house, por Dee Lite
Festa do interior, por Gal Costa
La Marea está alta, por Blondie
Touch me when we`re dancing, por The Carpenters
San Miguel Arcángel, por Liliana Felipe
Pluto, Bjork
Human mature, por Madonna

Películas seleccionadas:
Mulholland Dr., de David Lynch
Blade Runner, de Ridley Scott
In the mood for love, de Wong Kar Wai
El padrino, de Francis Ford Coppola
Persona, de Ingmar Bergman
Pretty asshole, de Jeff Stryker
Hedwig and the angry inch, de John Cameron Mitchell
La dolce vita, de Federico Fellini
My own private Idaho, de Gus Van Sant
Pink flamingos, de John Waters

Trago más votado:
Martini (leer más abajo la receta de Luis Buñuel)*
Dry: 3/4 de ginebra, 1/4 de vermouth seco
Agitar en el vaso mezclador la ginebra. El vermouth se sirve en copa de coctel exprimiendo una corteza de limón sobre el vaso.
Extra dry: 60 gramos de ginebra y un golpe de vermouth con una aceituna verde.
Se lo mezcla con hielo, la ginebra y el vermouth durante 8 segundos.
Martini Sweet: Igual al extra dry pero con 1/3 de vermouth rojo.
(Guía de cócteles de Gino Marciali)

Abucheamos:
Sex on the beach (por obvio)

¿Podés definirte en una palabra?
NO

La fiesta:
Amigos
cóctel
gente que no conocés
mucho P.U.T.O
presas fáciles
Malcolm con sus drugos
delicias exóticas
puffs
mesitas
dance floors
nada de shows patéticos
chill out
el elenco de 8 Mujeres,
sin ostentación
sin excesos

(...)

P.U.T.O es una FIESTA
LA FIESTA DE TUS SUEÑOS

" A ciencias de voluntad
las hace el estudio agravio;
porque amor para ser sabio,
no va a la universidad;
porque es de tal calidad,
que tiene sus libros llenos
de errores propios y ajenos
y así en su ciencia verás
que quienes la cursan más
son quienes la saben menos"

Calderón de la Barca

* El Martini, según Luis Buñuel

"... Mi bebida preferida es el dry-martini. Dado el papel primordial que ha desempeñado el dry-martini en esta vida que estoy contando, debo consagrarle una o dos páginas. Al igual que todos los cócteles, probablemente, el dry-martini es un invento norteamericano. Básicamente, se compone de ginebra y de unas gotas de vermut, preferentemente "Noilly-Prat".
Los buenos catadores que toman el dry-martini muy seco, incluso han llegado a decir que basta con dejar que un rayo de sol pase a través de una botella de
"Noilly-Prat" antes de dar en la copa de ginebra. Hubo una época en la que en
Norteamérica se decía que un buen dry-martini debe parecerse a la concepción de la Virgen. Efectivamente se sabe que, según santo Tomás de Aquino, el poder generador del Espíritu Santo pasó a través del himen de la Virgen "como un rayo de sol atraviesa un cristal sin romperlo". Pues el "Noilly-Prat", lo mismo. Pero a me parece una exageración. Otra recomendación: el hielo debe ser muy duro, para que no suelte agua. No hay nada peor que un martini mojado. Permítanme dar mi fórmula personal, fruto de larga experiencia, con la que siempre obtengo éxito bastante halagüeño. Pongo en la nevera lo necesario, copas, ginebra y coctelera, la víspera del día en que espero invitados. Tengo un termómetro que me permite comprobar que el hielo está a veinte grados bajo cero. Al día siguiente, cuando llegan los amigos, saco todo lo que necesito. Primeramente, sobre el hielo bien duro echo unas gotas de "Noilly-Prat" y media cucharadita de café, de angostura, lo agito bien y tiro el líquido, conservando únicamente el hielo que ha quedado, levemente perfumado por los dos ingredientes. Sobre ese hielo vierto la ginebra pura, agito y sirvo. Eso es todo, y resulta insuperable.
En Nueva York, durante los años cuarenta, el director del Museo de Arte Moderno me enseñó una versión ligeramente distinta, con Pernod en lugar de angostura. Me pareció una herejía. Además, ya ha pasado de moda."

Tomado de "Mi último suspiro" (Memorias)

Febrero 2004

2004-04-19T17:40:00.000-07:00

VOS QUERES CONOCER A P.U.T.O
P.U.T.O TE QUIERE CONOCER A VOS

Encuesta P.U.T.O

1) Nombrá tres discos que te gusten mucho
2) Ahora, tres canciones que te gusten mucho
3) Luego, tres pelis que te gusten mucho
4) ¿Cuál es tu trago favorito?
5) ¿Podés definirte en una palabra?
6) ¿Cómo sería la fiesta de tus sueños?

P.U.T.O agradece las felicitaciones recibidas en el último tiempo
428 personas ya le dijeron SÍ a P.U.T.O
¿Qué estás esperando para sumarte?

Por tu participación en la encuesta, P.U.T.O te regala
una tirada de I-Ching Gratis!!! *

"Este es el amor, amor
el amor que me divierte...
Cuando estoy en la parranda,
no me acuerdo de la muerte..."
(Popular colombiano)

* Porque creemos que el I-Ching es muy PUTO

Enero 2004

2004-04-19T17:35:00.000-07:00

P.U.T.O: un estado de las cosas

Aquí van algunas respuestas a los mails que nos han enviado:

José María: Concurrimos a los eventos donde nos has invitado. Nos parecieron pre-cio-sos. Vos que estás en todas...¿ya sabés que es P.U.T.O?
Juanito Trompi: Gracias por tu apoyo. P.U.T.O está dentro tuyo
Indira: Ya hemos saldado una petit rencilla con vos. Gracias por responder y comprender. P.U.T.O también está dentro tuyo.
Marcelo: Agradecemos tus deseos para el 2004 y te los retribuímos doblemente. Pero..., ¿averiguaste qué es P.U.T.O?
J y J: Queda en ustedes fundar el club de fans de P.U.T.O. Nosotros no lo hacemos porque somos modestos
Lucho: Preguntás por nuestra propuesta. ¿Y vos qué proponés? Sí pensaste en algo, queremos saberlo
Fernando: ¿Querés saber quién carajo somos? Somos todo lo que vos querés.
Dirtyboy: ¿Te parece poca información? Mejor mandanos lo que vos sabés.
Hamameus: Has dado en el clavo y nos regalaste un eslógan: "P.U.T.O es un estado de las cosas"
Lucas: Lo nuestro no es márketing. Ya sos de los nuestros y está en trámite tu carné de miembro
Guille: Las grandes dudas siempre dieron origen a grandes filosofías. Quítatelas tú mismo
Lucarno: Podrías compartir la respuesta con Guille. Aunque, no te dejes asaltar por las dudas. Mejor sería que las asaltes vos
Osvaldo: Nos has puesto los pelos de punta
Rocío: Nos honra mantener correspondencia con una chica tan delicada como vos. Besitos
Eyes only: Si estás vos, ya somos felices. Contanos qué es P.U.T.O
Boquitas pintadas: Buenísima la terraza. Ojalá nos albergue a todos nuevamente

Si todavía no nos escribiste, hacelo ya.
Si querés que algún amigo reciba info de P.U.T.O no dejes de avisarnos.

(...) dejé la camisa sobre la cama de Jonathan, negra y tajante, contra la manta blanca, una instantánea de belleza masculina asexuada, y me fui a mi habitacion a preparar mi cara para otra noche en la ciudad (...)"
Michael Cunningham

Enero 2004

2004-04-01T20:39:00.000-08:00

"Lo invisible no es sino otro mundo inexplorado,un nuevo mundo feliz"
Angela Carter

Hay que mirar para adentro
Hay que salir
Muy pronto llega P.U.T.O
Nada volverá a ser como antes
¿Sabés qué es P.U.T.O?

Enero 2004

2004-04-01T20:37:00.000-08:00

Un aporte de P.U.T.O al macho argentino en construcción:

"Dicen que los de Boca tienen aguante,
pero son todos putos y vigilantes."

"Son la mitad más uno,
son de Bolivia y Paraguay.
Yo siempre me pregunto,
che negro sucio si te bañás.
Boca qué asco te tengo
lavate el culo con aguarrás."

"Este es el famoso River,
el famoso River Plate.
Bájense los pantalones,
que los vamos a coger."

"Les volamos la embajada,
les volamos la mutual.
Les vamo' a quemar la cancha
para que no jodan más."

"Ya todos saben que la Boca está de luto:
son todos negros, son todos negros putos."

***

"Pan y vino, pan y vino, pan y vino.
La poronga de Menotti en el culo del Bambino."

"Vale diez palos verdes, se llama Maradona,
y todos los de River le chupan bien las bolas."

"Yo te quiero, Millonario,
yo te quiero de verdad.
Quiero la Libertadores
y a un bostero matar."

P.U.T.O,
allí donde la cultura nacional se enaltece

Diciembre 2003

2004-04-01T20:31:00.000-08:00

P.U.T.O detesta el chiste

fácil

No confunde:

panes dulces con asentaderas
cohetes con cuescos
maníes con pequeñas dotaciones
botellas que se descorchan con eyaculaciones
palomas de la paz con palomas en el calzón
al Niño Jesús con un lolito
peladillas con la pelada
rompeportones con desvirgadores profesionales
pavos rellenos con gorditos tololos
al Negro Baltasar con Pablo Echarri
al cardenal Berboglio con voglio verga
al viejo Santa Claus con un habitué de Contramano
ensaladas rusas con orgías
adornos para el arbolito con criadillas
un pesebre con el Congreso Nacional
al burrito de Belén con la del burro
a los tres Reyes Magos con las Chicas Superpoderosas
a la virgen María con Alejandra Pradón

¡¡¡Felices Fiestas!!!

¿Ya sabés que es P.U.TO?

Diciembre 2003

2004-04-01T20:28:00.000-08:00

¿Nos extrañaste?

¿Ya sabés qué es P.U.T.O?

contanos lo que sepas: infopt2003@yahoo.com.ar

Diciembre 2003

2004-04-01T20:23:00.000-08:00

¿SON?

Landriscina Majul Biasatti Lanata Romay Parodi Bergara Mathov Mandelbaum Socolinsky Sánchez Carrió Giménez Badía Grondona Terragno Larrea Silveyra Zamora Satragno Galán Avilés Ibarra Puig Alfano Fantino Canosa Del Boca Vilas Laport Rodríguez De Lázzari Picchio Romero Gelber André Cibrián Haddad Brédice Grimau Coustarot Rial Alfonsín Macaya Migré Gelblung Francella Mascetti Doria Chalchaleros Gorgatti Pastorutti López Zorrilla Tinelli Casán Dumas Cahen D'Anvers Guarany Romano Domínguez Cortese Botana Batistuta Leal Cerati Benedetto Dissi Legrand y Legrand...

ELLOS TAMBIÉN

PERO... ¿QUÉ ES P.U.T.O?

Noviembre 2003

2004-04-01T20:14:00.000-08:00

P.U.T.O ES EL QUE

VIENE...

BIENAVENTURADO SEA

¿QUÉ ES P.U.T.O?

Octubre 2003

2004-04-01T20:10:00.000-08:00

¿QUÉ ES P.U.T.O?

¿pederastas urgidos tras ortos?
¿pacatos ubicuos todos obcecados?
¿pacíficos uranistas también obscenos?
¿pajarones urbícolas tragando ojén?
¿pasotas urdiendo tres orgías?
¿paladines uruguayos trepando olmos?
¿pobrecitos ustedes tan obesos?
¿petardistas unidos, tirabombas organizados?
¿párvulos ufanos titeando otarios?
¿poneme un troncho ondequieras?
¿porros ucranianos tamaño oblea?
¿payasos, ursos, tragasables, odaliscas?
¿parecés un travesti oriental?
¿pedófilos untando tiernos ocotes?
¿posponer una tarea oral?
¿pintar únicamente torneadas orlas?
¿pillines ultraístas telegrafiando óbitos?
¿popstars ¡uf! tontos orangutanes?
¿pelandrunes uniformados todos ortivas?

P.U.T.O LLEGA MUY PRONTO
MUY PRONTO LLEGA LO MEJOR

Septiembre 2003